Можно ли научиться любить?

Многие полагают, что любовь рождается в результате внезапного всплеска эмоций, самопроизвольного непреодолимого чувства. Но любовь – это не просто сильное чувство и привязанность, это осознанный выбор, действие, ответственность за счастье и благополучие, которую влюбленный сознательно на себя берет.

Каждый ли из нас способен на безусловную любовь, на самопожертвование ради возлюбленного или возлюбленной? В произведении Феликса Кривина «Нарцисс» одна из женщин, влюбленных в героя, объясняет Нарциссу, что любовь – это непростое дело, но вместе влюбленным легче: «Ты любишь меня, а я – тебя». Но Нарцисс не может взять в толк, зачем создавать такие сложности: «Пусть каждый любит себя сам. Так проще».

Любовь – это те поступки, которые человек совершает для объекта своих чувств, поскольку любовь означает поступок, взаимодействие, взаимопомощь. Только такую любовь можно считать настоящей, истинной. Только такие отношения помогает влюбленным проявлять, раскрывать и развивать самые лучшие свои черты. Настоящая любовь вызывает у человека желание стать лучше, расти и развиваться. И дает возможности для этого, а не тормозит или вовсе убивает это развитие, опустошая и обессиливая партнеров.

Любовь всегда избирательна: из множества мужчин и женщин мы выбираем одного или одну. Но в этом одном-единственном человеке мы познаем и любим целый мир. Психологи предупреждают: далеко не каждый человек умеет любить и принимать любовь. Это вовсе не пустые слова: если ты не любишь сам себя, ты не сможешь полюбить другого человека.

Самодостаточные люди с высокой самооценкой и самоуважением умеют любить, дружить, строить гармоничные, психологически полноценные отношения с другими людьми, в особенности — с возлюбленными. Напротив, отношения мужчин и женщин с низкой самооценкой, неуверенных в себе, сопровождаются бесконечными скандалами и «выяснением отношений», кризисами, боязнью измен, недоверием, страхом потерять любимого человека. Неуверенные в себе люди все время требуют от партнера доказательств того, что они все еще любимы.

Нехватка любви нередко проявляется невротическим образом. Невротик своими действиями и словами может причинить множество страданий тому человеку, с которым он состоит в отношениях: «Ты обязан меня любить! Будь таким, как я хочу, изменись! Только попробуй от меня уйти или разлюбить меня!»

Именно из-за неуверенности в себе возникает шантаж, угрозы (например, испачкать репутацию, или совершить суицид). Люди с высоким уровнем тревожности безосновательно подозрительны, для них характерна ригидность, закостенелость взглядов на мир. Кроме того, они чрезмерно чувствительны к характеру взаимоотношений: такому человеку не хватает самодостаточности.

Психологи считают, что проблемы в любовных отношениях – это, по большей части, вина детских обид и травм. Если мы недополучили любви в детстве в родительском доме, скорее всего, нам самим будет непросто построить собственные гармоничные отношения во взрослом возрасте. Неблагополучный, болезненный жизненный опыт, впитанный в детстве, спустя годы и десятилетия вызывает к дисгармонию в отношениях с самим собой и с миром, к низкому уровню самодостаточности. В результате свои психологические проблемы и комплексы взрослый человек пытается компенсировать за счет других людей.

Первый необходимый шаг на пути постижения нелегкого искусства любви заключается в том, чтоб возродить свое собственное «Я», отделить свое истинное «Я» от личности значимого Другого. Непременный итог такого выздоровления – восприятие самого себя как личности, которая ценна сама по себе, у которой есть собственный круг предпочтений, интересов, увлечений. Такой человек начинает любить себя сам, становится интересным как самому себе, так и окружающим.

Началом принятия себя может стать осознание и принятие патопсихологических, травмирующих эпизодов из вашей детской жизни, которые вызвали невротические, болезненные способы реагирования и взаимодействия с собой и с внешним миром. Этому может помочь и искренняя исповедь другу, и работа с дневником и собственной биографией. Конечно, наилучшее решение – индивидуальная и групповая работа с психологом.

Не зря существует выражение, что психотерапия (лечение души посредством разговора) – это некая покупка дружбы. Огромную пользу может принести работа в группе поддержки, участники которой работают над преодолением подобного рода проблем.

Гармония с другими людьми начинается с гармонии с собой. Невротическое, болезненное требование любви от других людей прекращается само собой, когда вы начинаете любить себя и четко понимать свои собственные желания, устремления и потребности.

Человек, который любит себя сам, способен на самостоятельный выбор своего жизненного пути. Он понимает, что любовь – это всегда свободное самопроявление чувств. Невозможно кого-то силой заставить полюбить себя. Однако можно заслужить уважение, восхищение собой, которые вызывают симпатию, привязанность и желание всегда быть рядом.

Нарциссическая личность не способна проявлять симпатию, глубокие чувства и подлинную заинтересованность судьбой и жизнью другого человека. Присущая ей фиксация на планах и фантазиях о собственной успешности, влиятельности, блеске, бесконечное самолюбование идут рука об руку с полным безразличием к другим, самоутверждением за счет принижения других, самовозвеличиванием.

И все-таки: каждый ли способен любить?

Только тот, кто по-настоящему умеет любить себя, мир и других людей. Те мужчины и женщины, у кого сложилось мировоззрение (по Эрику Берну): «Я хороший, и другие тоже хорошие».

Давно известно: если в детстве нас любят окружающие нас люди, у нас появляется опыт бескорыстной и безусловной любви. То есть, нас любят не за что-то, не за наши поступки или достижения, а просто так, лишь потому, что мы есть в этом мире. Я — ценен сам по себе, я самоценен. Если у человека есть такой опыт, ему легче перейти от незрелой, детской любви: «Я люблю, потому что меня любят» к зрелой, гармоничной: «Меня любят, потому что я люблю».

Знаменитый психолог и философ Эрих Фромм, автор работы «Искусство любить. Исследование природы любви», настаивал, что любить – значит быть заинтересованным в жизни и развитии человека, к которому ты испытываешь это чувство. Самоотречение ради другого – важнейший критерий направленности на другого человека. Невротическая же любовь замкнута сама на себе: «Я хочу быть с тобой, потому что МНЕ с тобой хорошо».

Многие из наших современников искренне полагают, что получить любовь другого человека совсем несложно: нужно лишь иметь привлекательную внешность и быть сексуальным. Такой взгляд – иллюзия, самообман; это заблуждение часто становится причиной многих человеческих страданий, обид и даже жизненных трагедий. Ведь настоящая проблема любовных отношений и ее решение заключается в умении любить и развитии в себе этой способности. Именно в родительской семье ребенок впервые познает, что означает любить и быть любимым.

В целом, мы учимся всю жизнь искусству любить самих себя и наших близких. Фромм писал: «Любовь – это ориентация личности на взаимосвязь со всем миром».

Очевидно, что научиться любить способен каждый человек. Но этого нужно очень сильно захотеть. Любовь требует от влюбленных огромных ресурсов –психологических и даже физических. Вы должны иметь достаточно воли для преодоления многочисленных трудностей. Личностное развитие, психологический и духовный рост, подлинное жизнетворчество, полнота бытия – это щедрые дары любви, ее вечные спутники. Согласитесь, это цели, ради достижения которых стоит жить, любить и преодолевать препятствия!