Новые события

Сегодня

Руслана регистрируется. Приветствуем!
6 часов назад
Журналист изменяет аватар
8 часов назад
AlexTit81 изменяет аватар
9 часов назад
denchik3324 регистрируется. Приветствуем!
9 часов назад
Ruslana регистрируется. Приветствуем!
11 часов назад
РУСЛАНА регистрируется. Приветствуем!
11 часов назад
Oksana регистрируется. Приветствуем!
20 часов назад
Новые статьи
Как одеться на первое свидание, чтобы произвести хорошее впечатление на мужчину
Благоприятный исход первого свидания зависит от многих факторов, в том числе и от того, какое впечатление произвел ваш внешний вид...
АртЁм 4 дня назад 0
Курортный роман — флирт или больше?
Скоро лето — пора отпусков, путешествий и курортных романов. Хочется отдохнуть и приятно провести время, познакомиться...
Котэ 6 дней назад 0
Замуж после 30
В России до сих считается, что выходить замуж после тридцати — поздновато. И тех, кто не успел выйти замуж, принято считать упусти...
Алисандра 28 дней назад 0
Замуж за иностранца – эмиграция ради любви
Любовь не знает границ и расстояний. Если Вы решили выйти замуж за иностранца, прислушайтесь к нашим рекомендациям о том...
Рыжая бестия 29 дней назад 0
После развода: как начать новую жизнь?
Вы недавно развелись? Бракоразводный процесс завершен, и теперь Вы свободны! Впереди новая жизнь, новые свидания и новые встречи...
Алисандра 1 месяц назад 0
Новые комментарии
Швейцария Канаду наказала, сейчас 2:2 со Шведами р...
Тяжёлая игра была, вязкая, но 4:3 наши выиграли и ...
Упёртые швейцарцы, надо давить их до конца! Я тут ...
3:1 — наши впереди, Россия вперёд!
ГостьПросто Я 11 дней назад
hi

Можно ли научиться любить?

Дневники пользователей

Можно ли научиться любить?

Многие полагают, что любовь рождается в результате внезапного всплеска эмоций, самопроизвольного непреодолимого чувства. Но любовь – это не просто сильное чувство и привязанность, это осознанный выбор, действие, ответственность за счастье и благополучие, которую влюбленный сознательно на себя берет.

Каждый ли из нас способен на безусловную любовь, на самопожертвование ради возлюбленного или возлюбленной? В произведении Феликса Кривина «Нарцисс» одна из женщин, влюбленных в героя, объясняет Нарциссу, что любовь – это непростое дело, но вместе влюбленным легче: «Ты любишь меня, а я – тебя». Но Нарцисс не может взять в толк, зачем создавать такие сложности: «Пусть каждый любит себя сам. Так проще».

Любовь – это те поступки, которые человек совершает для объекта своих чувств, поскольку любовь означает поступок, взаимодействие, взаимопомощь. Только такую любовь можно считать настоящей, истинной. Только такие отношения помогает влюбленным проявлять, раскрывать и развивать самые лучшие свои черты. Настоящая любовь вызывает у человека желание стать лучше, расти и развиваться. И дает возможности для этого, а не тормозит или вовсе убивает это развитие, опустошая и обессиливая партнеров.

Любовь всегда избирательна: из множества мужчин и женщин мы выбираем одного или одну. Но в этом одном-единственном человеке мы познаем и любим целый мир. Психологи предупреждают: далеко не каждый человек умеет любить и принимать любовь. Это вовсе не пустые слова: если ты не любишь сам себя, ты не сможешь полюбить другого человека.

Самодостаточные люди с высокой самооценкой и самоуважением умеют любить, дружить, строить гармоничные, психологически полноценные отношения с другими людьми, в особенности — с возлюбленными. Напротив, отношения мужчин и женщин с низкой самооценкой, неуверенных в себе, сопровождаются бесконечными скандалами и «выяснением отношений», кризисами, боязнью измен, недоверием, страхом потерять любимого человека. Неуверенные в себе люди все время требуют от партнера доказательств того, что они все еще любимы.

Нехватка любви нередко проявляется невротическим образом. Невротик своими действиями и словами может причинить множество страданий тому человеку, с которым он состоит в отношениях: «Ты обязан меня любить! Будь таким, как я хочу, изменись! Только попробуй от меня уйти или разлюбить меня!»

Именно из-за неуверенности в себе возникает шантаж, угрозы (например, испачкать репутацию, или совершить суицид). Люди с высоким уровнем тревожности безосновательно подозрительны, для них характерна ригидность, закостенелость взглядов на мир. Кроме того, они чрезмерно чувствительны к характеру взаимоотношений: такому человеку не хватает самодостаточности.

Психологи считают, что проблемы в любовных отношениях – это, по большей части, вина детских обид и травм. Если мы недополучили любви в детстве в родительском доме, скорее всего, нам самим будет непросто построить собственные гармоничные отношения во взрослом возрасте. Неблагополучный, болезненный жизненный опыт, впитанный в детстве, спустя годы и десятилетия вызывает к дисгармонию в отношениях с самим собой и с миром, к низкому уровню самодостаточности. В результате свои психологические проблемы и комплексы взрослый человек пытается компенсировать за счет других людей.

Первый необходимый шаг на пути постижения нелегкого искусства любви заключается в том, чтоб возродить свое собственное «Я», отделить свое истинное «Я» от личности значимого Другого. Непременный итог такого выздоровления – восприятие самого себя как личности, которая ценна сама по себе, у которой есть собственный круг предпочтений, интересов, увлечений. Такой человек начинает любить себя сам, становится интересным как самому себе, так и окружающим.

Началом принятия себя может стать осознание и принятие патопсихологических, травмирующих эпизодов из вашей детской жизни, которые вызвали невротические, болезненные способы реагирования и взаимодействия с собой и с внешним миром. Этому может помочь и искренняя исповедь другу, и работа с дневником и собственной биографией. Конечно, наилучшее решение – индивидуальная и групповая работа с психологом.

Не зря существует выражение, что психотерапия (лечение души посредством разговора) – это некая покупка дружбы. Огромную пользу может принести работа в группе поддержки, участники которой работают над преодолением подобного рода проблем.

Гармония с другими людьми начинается с гармонии с собой. Невротическое, болезненное требование любви от других людей прекращается само собой, когда вы начинаете любить себя и четко понимать свои собственные желания, устремления и потребности.

Человек, который любит себя сам, способен на самостоятельный выбор своего жизненного пути. Он понимает, что любовь – это всегда свободное самопроявление чувств. Невозможно кого-то силой заставить полюбить себя. Однако можно заслужить уважение, восхищение собой, которые вызывают симпатию, привязанность и желание всегда быть рядом.

Нарциссическая личность не способна проявлять симпатию, глубокие чувства и подлинную заинтересованность судьбой и жизнью другого человека. Присущая ей фиксация на планах и фантазиях о собственной успешности, влиятельности, блеске, бесконечное самолюбование идут рука об руку с полным безразличием к другим, самоутверждением за счет принижения других, самовозвеличиванием.

И все-таки: каждый ли способен любить?

Только тот, кто по-настоящему умеет любить себя, мир и других людей. Те мужчины и женщины, у кого сложилось мировоззрение (по Эрику Берну): «Я хороший, и другие тоже хорошие».

Давно известно: если в детстве нас любят окружающие нас люди, у нас появляется опыт бескорыстной и безусловной любви. То есть, нас любят не за что-то, не за наши поступки или достижения, а просто так, лишь потому, что мы есть в этом мире. Я — ценен сам по себе, я самоценен. Если у человека есть такой опыт, ему легче перейти от незрелой, детской любви: «Я люблю, потому что меня любят» к зрелой, гармоничной: «Меня любят, потому что я люблю».

Знаменитый психолог и философ Эрих Фромм, автор работы «Искусство любить. Исследование природы любви», настаивал, что любить – значит быть заинтересованным в жизни и развитии человека, к которому ты испытываешь это чувство. Самоотречение ради другого – важнейший критерий направленности на другого человека. Невротическая же любовь замкнута сама на себе: «Я хочу быть с тобой, потому что МНЕ с тобой хорошо».

Многие из наших современников искренне полагают, что получить любовь другого человека совсем несложно: нужно лишь иметь привлекательную внешность и быть сексуальным. Такой взгляд – иллюзия, самообман; это заблуждение часто становится причиной многих человеческих страданий, обид и даже жизненных трагедий. Ведь настоящая проблема любовных отношений и ее решение заключается в умении любить и развитии в себе этой способности. Именно в родительской семье ребенок впервые познает, что означает любить и быть любимым.

В целом, мы учимся всю жизнь искусству любить самих себя и наших близких. Фромм писал: «Любовь – это ориентация личности на взаимосвязь со всем миром».

Очевидно, что научиться любить способен каждый человек. Но этого нужно очень сильно захотеть. Любовь требует от влюбленных огромных ресурсов –психологических и даже физических. Вы должны иметь достаточно воли для преодоления многочисленных трудностей. Личностное развитие, психологический и духовный рост, подлинное жизнетворчество, полнота бытия – это щедрые дары любви, ее вечные спутники. Согласитесь, это цели, ради достижения которых стоит жить, любить и преодолевать препятствия!

Источник:
Дата публикации: 11:00
Просмотры: 357
Автор: Юлия
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...
Зарегистрируйтесь, пишите комментарии и получайте денежное вознаграждение у нас на сайте!

Комментируя, Вы принимаете условия Пользовательского соглашения и даёте согласие на обработку своих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.07.2006 года №152-ФЗ «О персональных данных».

Booking.com INT
Вход на сайт
Через соцсети быстрее